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“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么?”[复制链接]
发表于 2022-11-22 07:04:10 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1、今天老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?我认真思考了一下,犹豫说:其实也不用那么漂亮吧。

2、昨天在店里我新买了件连衣裙,今天就穿着上班去了。到了办公室,一男同事夸我:你这裙子漂亮了!这花色,这款式!于是我很高兴地在他面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?脸蛋、身材呢?结果同事来了句:你要是有那些,谁还看衣服呀。


3、两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字,将五十元话费冲给了我。
该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是一种缘分。
聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了。。。。。。
现在这男人是我老公了。
每次特讨厌别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱得回一句:充话费送的。。。

4、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。
结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:这都能看出来?
丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:老公,我知道错了。
这时医生拿起另一张单子递给丈夫:看,这才是你的!


5、女朋友去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭,哭的那个伤心啊!
周围的人都在说她妈妈,她要什么你就给她不就好了,你看把孩子哭成这样了,当妈的别这么狠心,吧啦吧啦。。。。。。
结果她妈妈说:“她非要她爸爸进来一块洗,你们同意吗?同意我就让我孩子爸进来!”

6、今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业,有一位妈妈气愤的说:“我的儿子真是丢人,老师要他用‘不仅……而且……’造句,他写道:“我不仅有一个屁股,而且有两瓣。

7、晚上值夜班,女同事非要和我下象棋,她哪会下象棋啊?耐不住她缠,只得拿出棋盘摆好棋子,没出三步,硬要用相吃我的炮,我说相得飞田,马才走日。她说我就想走日,就想吃你的炮,怎么着吧?我瞬间懵圈了,到底让不让她吃呢?

8、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么?”
我说:“只要你不哭,我愿意!”
女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去约会了……


9、二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:"哥们,你实话告诉我,你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?"

10、恋爱五年了,突然有一天女朋友很严肃的问我:“你爱我吗?”
我思考了一下很坚定的说:“爱”
她流泪了,抬起手给了我一巴掌说:“你果然是爱我妈”
我瞬间蒙逼……

11、今天在路上看一男一女因为追尾吵架,女的骂:我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话,我就cao你,就cao你。把女的骂的满脸通红,真是以不变应万变啊!!

12、我上次捡到了50块钱,也想到了雷锋精神,就没有据为己有,把它捐给了街边的一位大妈,大妈非常感动,送给我6串羊肉串,3串鸡翅,2个大腰子,2个扇贝,一瓶啤酒。现在还是好人多啊,以后也要经常做好事。


13、记得前年驾照学车时,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去…教练:“以前开过车吗?”
我:“没有…”
教练:“开车用方向盘知道吗?”
我:“额…这个知道…”
教练:“那你坐副驾驶去干嘛!!

14、以前一同学,男的,他手机铃声是婴儿的哭声,一天他便秘,在厕所中,他痛不欲生,然后大吼一声"啊!!!!!"刚吼完,他手机响了。。。。。。。然后这位哥们就在全校出名了。

15、天气降温,公交车上,上来一美女,穿得很少,冻的直打哆嗦那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样”
这时旁边一大妈幽幽来了一句:“你家被窝里。。这么多人啊”

16、刚下完晚班,在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着,于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了,你家在那?姐姐送你回去好不好啊”
这时小孩慢慢的抬起头,幽幽道“你走开,不要烦我拉屎”
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