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稳婆姿色美[复制链接]
发表于 2022-11-22 07:00:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1、一人见稳婆姿色美,欲诱之。乃假装妇人将产,请来收生。稳婆摸着此物,大惊曰:“我收生多年矣,有头先生者,名为顺生;脚先生者,名为倒生;手先生者,名为横生。这个鸡巴先生,实是不曾见过。”

2、一人命妻做鞋而小,怒曰:“你当小不小,偏小在鞋子上。”而妻亦怒曰:“你当大不大,偏大在这只脚上!”


3、一人有一妻二妾,死后妻妾绕尸而哭。妻抚其首曰:“我的郎头呀!”次捏其足曰:“我的郎脚呀!”又次者无可哭得,只得握其阳物曰:“我的郎中呀!”

4、20岁的男人:媳妇,今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。

30岁的男人:媳妇,今天我把你伺候爽了,那件衣服就别买了。

40岁的男人:明天我给你买衣服,今晚上咱就算了吧。

5、我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”

6、朋友老婆每次问他老公:“干嘛去?” 朋友老公大部分回答都是:“我找我小三去!” 感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。

我:“...........”

7、晚上老婆趴在我身上突然来了一句:“老公,重不?”我当时就知道这是一个不能正面回答的问题。于是我深情款款唱道:“我心中,你最重!”既诚实,又不会挨揍。

8、丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有500万元呢?”

妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”

9、儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”

10、某天,妹妹走到哥哥房里。

妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

11、电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?

12、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

13、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

14、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

15、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”

16、一只蚂蚁迷路了,他碰到另一只蚂蚁,于是跑上去问蚂蚁:“你都如何回蚁窝?”那只蚂蚁一愣:“带着笑或是很沉默?”。

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